The Perfect Day: a surreal tale that will leave you speechless.

There are days when the sun rises to lure out the dreamers, who would otherwise spend their time imagining how they would live their lives instead of actually living them. But who are the dreamers? How do you imagine a dreamer to be? Perhaps unattractive? Maybe chubby or extremely clumsy? Likely! And awkward? Yes, very awkward! But now close your eyes, even if only for a moment, do you feel uncomfortable? Of course, you’re so used to looking around that a bit of darkness oppresses you. But in the dark, dreams reside, and in dreams, our true selves manifest. Now try closing your eyes again, but before you do, decide to visualize something beautiful – your loved one, your mom or dad, a motorcycle, a bike, or a flower – it doesn’t matter, but if you do, you will understand why so many love to dream. In dreams, even the most timid realize what they may never have the courage to do in life. The problem is all there, you act, while we dreamers imagine doing so. But this story will turn the issue on its head, let me introduce you to Fulgenzio and this is his day of action… Or isn’t it?

In all the splendor of my 95kg for 165 cm, I left the house wearing black shorts and a flashy bright green tank top. I had left all my dreams in the drawer, today we live!

With a brisk step, I arrived at the bar where I used to bet on football. The barmaid is a very beautiful girl, but for some reason, the owner, that seems a brown bear, always served me. I enter and say, “hey, gorgeous, can you bring me some luck?” She looks at me, perhaps she had never done so before, and I realize that she’s listening to me, in fact, she leaves. Ok, I exaggerated, but today is just not my day, so I settle for playing the lottery with the bear, then I go out and look at the ticket for a moment before throwing it away. I’ve never won with the bear. I walk, feeling great, and arrive at the park where some girls take photos of me and ask if I usually roll around. I respond with absolute courtesy that the only thing that’s probably rolling is their brain lying on a bed of butt cheeks, then I grab my phone and take a selfie with my tongue out. This is art! They are speechless and I leave laughing. Acting seems fun, I’m starting to enjoy it. I arrive at the square and encounter a broken down police car, so I stop and ask if they need help. The young man asks me, “are you a mechanic?” And I say, “no, but if it doesn’t matter to you, know that I’m curious.” From the way the guy starts shouting, I understand that it’s better to get away. I walk amused, searching for other ideas, and I enjoy every single thrill of this day without brakes. I wonder how I managed to resist for so long without doing anything, living life and causing mischief makes you feel alive! And here’s a young, elegant priest passing by, a thousand ideas cross my mind, but I don’t choose any, ok, it’s my day of freedom, but it’s better not to do things you regret later. I walk towards the sports bar to offer wine to the old men, who once drunk, would tell me incredible stories. There it is, all red with a dark green canopy of a well-known beer brand. But the outdoor tables are empty. A shiver, I can’t miss the drunk grandpas. I enter, find the desolate bartender, and ask where his customers are. “At the bowling alley, damn it!” he answers angrily. So, I go to the bus stop and get on the bus that crosses the city more slowly than usual. As I get off, I look at the driver who smiles at me and I say, “thank goodness I didn’t validate my ticket, you were slower than my grandma during the Patron Saint’s procession.” I hear shouting, everyone’s a little nervous, it doesn’t matter, I’m finally in front of the bowling alley. I read out loud: “City final of the grandpa’s cup” and I can’t help but laugh. Before entering, I buy eight boxes of two-liter red wine and a pack of plastic cups from the nearby minimarket. I enter and find a small group of gray-haired old men who start approaching at the sight of the well-known brand of boxed wine.

They were ten, 4 teams of 2, and two judges. But I gave them the rules: the grandparents had to drink a glass before each shot. They accepted confidently, but I could already taste the result. The first shot was perfect for everyone, but by the third round, between crooked trajectories and holy flying objects, things got heated. On average, the grandfathers were right – with a liter of Tavernello in their system, they thought they were gods. Well, we had already surpassed that threshold. “Artist! Give me another glass, I need to enhance my aim.” However, during the decisive shot, the irreparable happened – Ernesto looked towards the cup and screamed: “Help, a thief!” Yes, the eliminated grandparents had stolen the wine. Result: the tournament was suspended, and two grandfathers ended up in the emergency room in delirium. In doubt, I flee content. Continuing on my way, I find myself in front of an “ohm” gym. Just as I approach it, a flamboyant instructor catapults me into a yoga class with haste and curses. I don’t know who he mistook me for, but the idea of meditating with girls didn’t displease me. Moreover, clearly my karma for the day was starting to make me more active with the world, and vice versa. To my great surprise, however, I cross the threshold and find myself facing 45 scantily clad girls eagerly waiting for orders from the great yoga master… me! Luckily, I see a poster for the event and read “Master Octon,” so I begin: “Greetings to you, girls. Are you ready to experience this great yoga session with your master Octon?” And they all reply in unison: “Yeeesss!” In the meantime, one of them throws her bra at me and shouts, “This is for you, master!” At that point, noticing that nobody is shocked, I scream, “Would anyone else like to pay tribute to the master?” At that point, no one understood why, but Octon finds himself with 44 bras in addition to the previous one in his hands. “I never would have imagined that such things really happen,” and while my mind wonders how a strange name can influence people, I ask for a brief truce to begin the session. I ask everyone to close their eyes, and I disappear just as the real Octon comes screeching in – his weight was at least double mine. But the funniest thing is that I have his “trophies” and he doesn’t know it. Octon enters proudly like the magician Otelma and screams, “Bring me your chest lids!” And the girls all shout in unison, “Go away, imposter!!” Another brawl, another chuckle, and I disappear even prouder of my conquest and of having exposed an imposter by being an imposter myself.

The day is coming to an end when I am stopped by the police officer with my 45 bras in hand. He was the same officer I had teased that morning and he says to me, “Making conquests, eh?!? But now come with me to the police station, there has been a bra theft and I think you know something about it.” I candidly reply, “But Mr. Officer… they are mine!” Never was a more mistaken phrase uttered. I am dragged to the police station, interrogated and incredibly released because the stolen goods were recovered in another area of the city… apparently near the car of a guest of the “Ohm” gym, a certain “Master Octon”. At that point, the police officer and I apologize to each other and, given the distance, I ask for a ride home. Giovanni, the officer, bids me farewell and I thank him in return, then I turn around, open the door and…

I wake up suddenly. With palpitations and shortness of breath… “My goodness, what a scare!” I say to myself in the mirror… “Another nightmare where I leave the house and act like a fool… These things are not for me.. I’m 60 years old now and I don’t understand which corner of my brain creates these experiences… I can’t take it anymore! Maybe I should stop confessing certain characters, with all the nonsense I hear I’ll end up going crazy!”. And then, with a amused smile, I put on my clerical garb, my black shoes, straightened my collar and said to myself: “my dear recurring nightmare, there’s no such thing as a perfect day, but every day in its own way is perfect, remember that!”


Il giorno perfetto: un racconto surreale che ti lascerà senza parole

Ci sono giorni in cui il sole sorge per far uscire di casa i sognatori, che altrimenti passerebbero il loro tempo a immaginare come vivrebbero la loro vita anziché viverla veramente. Ma chi sono i sognatori? Come immaginate sia fatto un sognatore? Forse bruttino? Magari si, forse cicciottello o estremamente burroso? Probabile! E goffo? Si si! Goffissimo! Ma ora chiudete gli occhi, anche solo per un attimo, vi siete sentiti a disagio? Ovvio, siete talmente abituati a guardarvi intorno che un po’ di buio vi opprime. Ma nel buio hanno residenza i sogni e nei sogni si manifesta il nostro vero Io. Riprovate ora a chiuderli ma prima di farlo decidete di visualizzare qualcosa di bello, la vostra amata, il vostro amato, la mamma o il papà, una moto, una bici o un fiore poco importa, ma se lo farete capirete perché tanti amano sognare. Nei sogni anche il più timido realizza ciò che nella vita forse non avrà mai il coraggio di fare. Il problema sta tutto lì, voi agite, mentre noi sognatori immaginiamo di farlo. Ma questa storia ribalterà la questione, vi presento Fulgenzio e questa è la sua giornata d’azione.. O forse no?

In tutto lo splendore dei miei 95kg per 165 cm uscii di casa con addosso pantaloncini corti neri e una sgargiante canotta verde acceso. I sogni li avevo lasciati tutti nel cassetto, oggi si vive! 

Con passo gagliardo giunsi al bar dove ero solito puntare sul calcio, la banconiera è una ragazza molto bella, ma chissà come mai mi ha sempre servito quell’orso bruno del titolare. Entro e dico: “ciao topolona mi porti un po’ di fortuna?” Lei mi guarda, forse non l’aveva mai fatto prima, scopro che mi ascolta, infatti se ne va. Ok, ho esagerato, ma oggi gira così e mi accontento allora di giocare la schedina con l’orso, poi esco e guardo la schedina per un attimo e la butto via. Con l’orso non ho mai vinto. Cammino, una bella sensazione, arrivo al parco dove alcune ragazzine mi fanno delle foto e chiedono se solitamente rotolo, rispondo con assoluta cortesia che l’unica cosa che rotola probabilmente è il loro cervello adagiato su di un letto di chiappe, poi afferro il telefono e mi faccio un selfie con la lingua di fuori. Questa è arte! Loro restano ammutolite e io me ne vado sghignazzando. Sembra divertente agire, ci sto prendendo gusto. Arrivo in piazza e incontro un auto dei vigili urbani in panne, mi fermo e chiedo se serve aiuto. Il giovane mi risponde “si, perchè lei è un meccanico?” E io: “no, ma se per lei è uguale sappia che sono curioso”. Dai mille santi che il tizio urla capisco che è bene allontanarsi. Incedo divertito alla ricerca di altri spunti e mi godo ogni singolo brivido di questa giornata senza freni. Chissà come ho fatto a resistere così a lungo inerme, vivere la vita e combinare marachelle fa sentire vivi! Ed ecco, un prete, giovane, elegante, mi passano per la testa mille idee, ma non ne scelgo nemmeno una, ok che è il mio giorno di libertà , ma è meglio non fare cose di cui poi ci si pente. Mi incammino verso il bar sport, per offrire del vino ai nonnini, che una volta alticci mi avrebbero raccontato cose incredibili. Eccolo, tutto rosso con la tenda verde scuro di una nota marca di birra. Ma i tavoli esterni sono vuoti. Un brivido, non posso perdermi i nonni ubriachi. Entro, trovo il barista sconsolato e chiedo dove sono i suoi clienti. “Al bocciodromo, cazzo!” Mi risponde piccato. Così vado alla fermata e salgo sul bus che attraversa più lentamente del solito la città. Scendendo guardo l ‘autista che mi sorride e gli dico: “meno male che non ho obliterato, sei stato più lento di mia nonna durante la processione del Santo Patrono”. Sento urlare, sono tutti un pó nervosi, poco importa, sono finalmente di fronte al bocciodromo. Leggo a voce alta: “finale cittadina coppa del nonno” non riesco a trattenere una risata e prima di entrare compro nel vicino minimarket otto cartoni da due litri di vino rosso e un pacchetto di bicchieri di plastica. Entro e trovo una piccola schiera di canuti nonnetti che alla vista della nota marca di vino in cartone iniziano ad avvicinarsi. Erano in 10, 4 squadre da 2 e due giudici di gara. Ma le regole le detto io, i nonni devono bere un bicchiere prima di ogni tiro. Accettano spavaldi, ma già pregusto il risultato. Il primo tiro è perfetto per tutti, ma già al terzo giro fra traiettorie sbilenche e santi volanti la cosa si fa calda. Il nonno mediamente ha ragione, con un litro di Tavernello in corpo si crede una divinità. Bene, qui avevamo già superato tale soglia. “Artista! Dammi ancora un bicchiere che devo potenziare la mira”. Durante il tiro decisivo peró accade l’irreparabile, Ernesto guarda verso la coppa e urla: “aiutoooo al ladrooo!” Ebbene si, i nonni eliminati si erano rubati il vino. Risultato: torneo sospeso e due nonni al pronto soccorso in delirio. Nel dubbio mi dileguo contento. Proseguendo il cammino mi ritrovo davanti ad una palestra “ohm” appena il tempo di avvicinarmi che vengo catapultato tra fretta e improperi da un effeminato istruttore ad un corso di yoga, non so per chi mi avesse scambiato, ma l’idea di meditare con delle ragazze non mi dispiaceva. Inoltre chiaramente il mio karma del giorno iniziava a farmi essere attivo col Mondo ma anche viceversa. Con grande stupore peró varco la soglia e mi trovo davanti a 45 ragazze in mise succinte che adoranti attendono ordini dal grande maestro di yoga.. Io! Per fortuna vedo un poster dell’evento e leggo “maestro Octon” così esordisco “salute a voi fanciulle, siete pronte a vivere questa grande esperienza di yoga col vostro maestro Octon?” E loro in coro: “siiiiii!”. Nel mentre una di loro mi lancia il suo reggiseno e urla “questo è per lei maestro!”. A quel punto notando che nessuna fosse sconvolta urlo “qualcuna ancora vuole omaggiare il maestro?” A quel punto nessuno ha capito perchè, ma Octon si ritrova 44 reggiseni oltre al precedente tra le mani. “Non avrei mai immaginato che queste cose accadessero davvero” e mentre la mente si interroga su quanto uno strano nome possa influenzare le persone. Chiedo una breve tregua per iniziare la seduta, faccio chiudere gli occhi a tutte e mi dileguo proprio mentre sgommando arriva il vero Octon, come minimo il suo peso era il doppio del mio, ma la cosa più bella è che io ho i suoi “trofei” e lui non lo sa.. Octon entra fiero come il mago Otelma e urla “a me i vostri coperchi per mammelle!” E le ragazze in coro “se ne vada impostore!!!”. Altra rissa , altra sghignazzata, scompaio più velocemente fiero della conquista e di aver smascherato un impostore facendo a mia volta l’impostore.

La giornata volge alla fine quando con i miei 45 reggiseni in mano vengo fermato dal vigile che avevo preso in giro la mattina che mi fa “fatto conquiste eh?!? Ma adesso vieni con me in commissariato, c’è stato un furto di reggiseni e secondo me tu ne sai qualcosa” io candidamente rispondo “ma signor vigile.. Sono miei!” Mai frase più errata fu detta.. Vengo trascinato in commissariato, interrogato e incredibilmente rilasciato perchè la refurtiva era stata recuperata in un’altra zona della città.. Pare presso l’auto di un ospite della plaestra “ohm” un tale “maestro octon”.. A quel punto il vigile ed io ci chiediamo reciprocamente scusa e, vista la dostanza chiedo un passaggio a casa. Giovanni, il vigile, mi saluta e io ricambio ringraziando, poi mi giro apro la porta e… 

Mi sveglio di sobalzo. Con la tachicardia e il fiatone.. “Mamma mia che paura!” Mi dico allo specchio.. “Ancora un incubo in cui esco di casa a fare il disgraziato.. Non sono cose per me.. Ormai ho 60 anni e non capisco quale angolo di cervello crei queste esperienze.. Non ne posso più! Forse devo smetterla di confessare certi personaggi, con tutte le corbellerie che sento finiró rincitrullito!”. E poi, con un sorriso divertito indossai l’abito talare, le scarpe nere, serrai il clergy e mi dissi: “caro mio incubo ricorrente, non esiste un giorno perfetto, ma ogni giorno a suo modo lo è, ricordalo!” 

Curiosi sul surreale? Ispiriamoci di Arte!

oppure, tornando coi piedi per terra… scoprite le mie poesie, i Komorebi